Τον βρήκες. Και τώρα πάει να σε τρελάνει!

Εάν σπουδάζεις μακριά από το πατρικό σου, αλλά δεν έχεις τη δυνατότητα να μείνεις μόνος (άτιμη οικονομική κρίση!) το πιθανότερο είναι να έχεις καταλήξει με έναν συγκάτοικο, που σε πολλές περιπτώσεις η συγκατοίκηση μαζί του είναι προβληματική. Σκέφτεσαι ότι με την πάροδο του χρόνου θα συνηθίσεις τις ιδιαιτερότητές του και ότι θα καταφέρεις να μοιράζεσαι τον χώρο με κάποιον που αντιλαμβάνεται τα πράγματα τελείως διαφορετικά από εσένα.

Ωστόσο, υπάρχουν κι αυτές οι περιπτώσεις που ο άλλος έχει ένα χαρακτηριστικό που δεν παλεύεται! Εάν λοιπόν συγκατοικείς με κάποιον άλλο φοιτητή που αισθάνεσαι ότι σταδιακά σε οδηγεί στην παραφροσύνη, κατά πάσα πιθανότητα θα τον βρεις στην παρακάτω λίστα με τους συνηθέστερους τέτοιους τύπους . Βέβαια, υπάρχει πάντα η περίπτωση στην λίστα αυτή να αναγνωρίσεις τον εαυτό σου…

1. Ο «μπεταντίν»

Στην αρχή ήταν όλα ευχάριστα, καθώς η διάθεσή του να καθαρίζει το σπίτι σε γλύτωσε από τον κόπο. Σύντομα, όμως, έδειξε το πραγματικό του πρόσωπο: Εμμονικός με την καθαριότητα μέχρι αηδίας! Το ξεσκονόπανο είναι η προέκταση του χεριού του, σε κυνηγά με το πιατάκι να μην σου πέσουν ψίχουλα επειδή μόλις σφουγγάρισε (για 6η φορά μέσα στη μέρα). Στη θέα των άπλυτων πιάτων στο νεροχύτη αντιδρά σαν τον δαιμονισμένο που δέχεται επίθεση με αγιασμό. Μη σε δει να αφήνεις το ποτήρι της μπύρας στο τραπεζάκι χωρίς σουβέρ! Και μην τολμήσεις να μπεις στο σπίτι χωρίς να σκουπίσεις 15 φορές τα πόδια σου στο χαλάκι.

cleaning750.jpg

2. Ο «τζάμπα-μαν» Τιμά δεόντως τον τίτλο του, τον οποίο και επιβεβαιώνει συνεχώς. Δεν αγοράζει ποτέ δικά του πράγματα, δεν είναι συνεπής με τους λογαριασμούς και, κοινώς, τη βγάζει με τα δικά σου. Σου τρώει το φαί, το αφρόλουτρο, τον αφρό ξυρίσματος, σιγά-σιγά όμως για να μην τον καταλάβεις. Έρχονται τα κοινόχρηστα; Πλήρωσέ τα εσύ και θα σου δώσει μετά τα χρήματα. Ξεμείνατε από ψωμί για τοστ; Σου λέει πως θα αγοράσει και φυσικά δεν πάει ποτέ. Τελείωσε το σαμπουάν; Ναι, θα θυμηθεί να πάει σουπερμάρκετ, αλλά μέχρι τότε «μπορεί να δανειστεί λίγο από το δικό σου;». 

3. Ο «ζευγαρωμένος» Στην αρχή, η κοπέλα του ήταν να μείνει μόνο ένα βράδυ. Μετά έμεινε και δεύτερο, μετά έμεινε και τρίτο, μέχρι που οι αρχικοί φόβοι σου έγιναν πραγματικότητα και πλέον συγκατοικείς όχι με έναν αλλά με δύο: τον «αρκουδίτσο» και τη «ζουζουνίτσα». Κάθεσαι να δεις ποδόσφαιρο; Πρέπει να αλλάξεις κανάλι γιατί έχει το «Ημερολόγιο» που είναι τόσο ρομαντικό! Θες να κοιμηθείς γιατί πρέπει να είσαι 8 το πρωί στη σχολή; Η «μεταφυσική δραστηριότητα» από το διπλανό δωμάτιο δεν σε βοηθά. Κάθεσαι να διαβάσεις; Τα πιάτα φεύγουν αλά φρίσμπι πάνω από το κεφάλι σου γιατί το ζευγάρι τσακώνεται. Για λίγο όμως. Σύντομα θα ζουζουνίζουν πάλι..

couple750.jpg

4. Ο «μαμάκιας»

Εκεί που νόμιζες ότι η φοιτητική ζωή μακριά από το πατρικό σου θα σου χάριζε ελευθερία και ανεξαρτησία, έμπλεξες με συγκάτοικο που δεν αντέχει μακριά από τη μαμά του. Δεν είναι μόνο τα 20 τηλέφωνα την ημέρα για το παραμικρό, είναι που με την κάθε αφορμή -από απλό συνάχι μέχρι άγχος για την εξεταστική- η μανούλα του φορτώνει βαλίτσες, μπουκάρει στο σπίτι σας και στρογγυλοκάθεται μέχρι ο κανακάρης της να νιώσει αρκετά ασφαλής. Κάποια στιγμή θα φύγει, αλλά θα ξαναγυρίσει.

Κάποιοι θα σε εκνευρίζουν, κάποιοι θα σε εντυπωσιάσουν και με κάποιους, πάλι, θα γίνετε κολλητοί.

6 σημάδια ότι δεν είσαι πια σχολιαρόπαιδο, αλλά… κολεγιόπαιδο

Όταν λέμε ποτέ, εννοούμε ΠΟΤΕ!

Load More

Σου αρέσει αυτό που διάβασες;

Ακολούθησέ μας στα social. Κάνε κλικ σε ένα από τα εικονίδια!